Já não sei mais o que fazer, tudo me lembra você a cada passo que eu dou. Cada música, me lembra cada palavra que você já me disse, impucivel esquecer. Eu sinto a sua falta, de tudo que passamos juntos. Já não aguento mais essa mentira, esse mundo que não é meu. Quero ter de novo a sua presença em todos os lugares que vou, todos os dias. Ter você novamente na minha rotina. Viver para ver o seu lindo sorriso. Eu preciso de você cada segundo mais. Tenho medo de estar me iludindo, e estar esperando por algo que nunca acontecerá. Queria que tudo que você me diz, se tornasse real. Cada vez que chego perto de ti meu coração dispara, e você sabe disso. Eu só queria que você me levasse mais a sério, que cumprisse tudo que fala, que me desse verdadeiros motivos para voltar a acreditar e confiar em ti. Eu queria que você me entendesse pelo menos uma vez, se botasse no meu lugar para ver o que eu realmente estou sentindo, eu sei, você se arrependeria de tudo que fez comigo se soubesse o que se passa dentro de mim. Mas eu acredito que um dia você vai perceber, que quem mais se importa com você sou eu, e que quando você podia ter a chance de me fazer sentir bem, você simplesmente ignorou como se nada estivesse acontecendo, e como se meu coração fosse de papel, você o amaçou e jogou fora. Eu não aguento mais essa vida inútil, cheia de mentiras e desilusões. Procuro, reviro as coisas procurando palavras que me digam onde você está e o que você está fazendo, quando acho sempre uma decepção cada vez maior. Eu acho que já senti todos os tipos de dores que se pode sentir em apenas um mês. Aquela sensação horrível que algo vai acontecer me mata por dentro, todos os dias, cada vez mais forte. Dói ver que enquanto você me diz coisas lindas, não é só pra mim que você diz. Dói também saber que fui trocada tão rápido, é, me sinto trocada. É como se meus sentimentos não existissem mais pra você, parece que sou invisível, e depois de tantas coisas boas que fiz pra ti, sinto como se você tivesse esquecido de tudo, como se tivesse apagado a tua memória e deixado só as coisas ruins que aconteceram. Eu sinto vontade de gritar, de chorar, de matar alguém, de me matar. Nada faz sentindo, é uma dor atras da outra, já não consigo mais sofrer, meu coração chega a estar "amortecido", eu sinto a dor, mas já me conformei, já me acostumei com ela vivendo em mim. As pessoas acham que é fácil, falando "esquece ele, ele não te merece", eu sei de tudo que ele fez pra mim, sei de todas as dores que senti por causa dele, mas sei também que não é fácil esquecer tudo tão rápido, foi muito tempo pra esquecer em um dia. É como se ninguém se importasse com o meu sofrimento. As pessoas só se importam com elas mesmas. Como tem gente que é podre por dentro, eu fico impressionada, como a falsidade é grande, e dói ver que ainda tem gente que se faz de amiga pra depois ir lá e estragar a sua vida. Entra no seu caminho pra infernizar. Eu queria poder contar pra todo mundo, principalmente pra quem acha que ta por cima de mim, acha que ta no poder, mas na verdade não sabe de nada que se passa, acha que ta comandando a situação, mas é mais uma fudida que não vai durar muito a felicidade. É. Você fala, "não faça pros outros o que não quer pra si mesmo", então por que faz coisas que me deixam mal? Isso tudo está preso em minha garganta, não achava jeito de desabafar. Sinceramente, prefiro mil vezes animais do que pessoas. Mas eu fico com um pensamento apenas, um dia volta, mas volta bem pior, e ai eu quero ver só quem vai estar por cima. Faço as coisas achando que vão cumprir sua parte, cumprir? cumprir o que? será que eu sou a única pessoa que cumpre o que fala?  Será que são todos ruins porque querem? Só sei que não aguento mais sofrer nem chorar, cansei de me iludir. Mas sei que Deus está guardando coisas boas pra mim, está me fazendo passar por isso para aprender, para ver quem as pessoas são, eu sei que um dia tudo vai melhorar, tudo vai ficar bem. É tudo uma questão de tempo.